那天我的心情已不是很好了当我看到我的车那样，多谢你们在我那么低落时，再踩一脚......

开始怀疑为什么我交朋友那么失败........问题出在我还是你们？

你们曾经被丢下一个人吗？一路找你们......连身旁的陌生人也问我你在找你的朋友是吗？我脑袋中在想着，是吗？是朋友吗？还是一班需要你时才会记得你的人？

途中，另一个人又问我.....他还叫我和他们一起吃饭吧，不必再找你那些朋友。我只是对着他微笑.....

你们一通电话也没有.......完完全全不理会我。过后，没关系....我主动打给你们，还要被你们玩得团团转。当终于找到你们时，你们却自作主张帮我买饭.....我刚病好，你们买那些食物给我，我脸色可以不变吗？当你们终于看到我脸色变了，才顾我的感受，问我还要吗？都已买了，我可以说不吗？

算了吧，不经一事，不长一智.........心痛也得忍耐，痛一阵子就会没事了.......就当上了一堂课......

听着我们的歌......慢慢的结束我们之间的故事.......

我曾经告诉你我留下的原因......我不知道你还记得吗? 但也不重要了，因那原因已不存在了.....

看到你不再需要我了，我很为你开心......虽然这么做，对自己很残忍......但你应该永远都不会知道，因我掩饰得连我自己也被骗......

我已尽力把摩擦减到最低了.......其实我可以选择自私一点，不需理会这些风破.....可惜我不忍受看到身边的人伤心.......

我要相信一切会变好........

这星期过得不容易.......但我会继续加油的！

现在只想好好医好这病........明天还是去看医生吧，因这样下去好像不妥........

朋友......

我知道你做这选择不容易，但无论如何我都会支持你的。你要记得你并不孤单......

你要相信自己......我们一起加油吧！

昨天很晕，没办法继续工作，只好回去......回去之前，尽然还有人要我帮忙她派饭.......无话可说.......

看了医生，他说我的血糖非常的低，很危险，最好即刻进院掉水.....

现在的我还在医院，残酷的发觉我一直以来都是一个人，虽然身边好像很多朋友.......可惜真正的朋友一个也没有........

婆婆，您每次都会安慰我说，好人有好报.......是真的吗？这些是他们报答我的方式吗？让我好伤心.......

真希望您可以在这里陪我.......

一句关心的话也没有，我宁愿你不出声，好过说些让我更心痛的话........

生病了......刚好没人在家......原来一个人病是那么可怜，自己去看医生，自己煮面吃虽然吃不下，睡到何时也没人理会.......

已早早告诉老板请病假，但他没通知大家，搞到我好像没交代好......咳，算了吧，水洗都不清，懒得解释......他们要怎么想就让他们吧，我管不了......

现在只希望明天不要再晕了.....只怪自己平时折磨自己太多.......

昨晚傻傻等到12.00 夜晚，就为了传生日简讯给你........知道你一定是睡着了.......

不知道你的生日愿望是什么......不管是什么，都希望全部都可以成真啦。

原本想给你多一个惊喜，可惜电脑有问题，只好等到明天才给你看.......

生日快乐......

已四天没见到你......不知道你过得如何？

你有想着我吗？我却一直不停的打喷嚏，不知道你也是吗？

明天会是怎样的呢？很想帮你庆祝......但你应该有约了吧......

在这里希望你快快乐乐，全部愿望都成真.......

你开心，我就开心了......

知道有人会帮你庆祝，应该不需要我吧......

不停的梦见你......我知道我已爱上你了........

现在我不知道这是件好事还是坏事........

暂时不要想这吧，考试比较重要........

看到你们俩亲密的照片.......就想起我和你一起拍的那张照片.........

让我又再次心痛.......

如果我是个没有情感的物品，那该多好啊......

爱情这感情......并不是那么复杂，却不明白为什么一些人看得那么重。

爱，我以为只要我爱他，他也爱我，就足够了。可是，他并不是这么想......

该问的，不该问的，我都问了.....不但没得到答案，现在还在猜测着......

我不知道你要玩着猜测游戏多久，但我已没时间等了。这样也好，现在对自己残忍，好过让你一生痛苦....

注定......

好不容易强迫自己去，老天却开这个玩笑。

这样也好......继续拿工作和书本麻醉自己.......

很想找个人诉说心事.......可惜只有这部落格肯聆听.........

又看见一些我不该看到的东西......是天注定要让我知道的吗？

现在无法控制自己的思想......更无法忍受心里的痛.......

讨厌自己为什么那么脆弱，那么笨，那么没用！！！！！

在日记里，写着要忘记你，不要对你有任何期望，可是眼泪却一直不由自主地流......外面又下起毛毛雨，就好象陪着我落泪........

过了一阵子，以为自己开始伤风了，怎么知道却被自己吓到。我又再流鼻血了，妈好象看见，不知道有没有吓到她呢？我硬硬说是鼻水，说她看错了......还好她相信。不然又让她为我担心......

有事却装扮没事，应该是我的专长吧。可是有些东西，我也无法掩盖.......体重一天比一天轻，今天又多一个人问我是不是在减肥。对别人而言，听到这应该很开心.....但我不知该如何为这件事开心，我也尽力的在吃了，可是..........

这星期，我很想放飞机。因为我害怕我的外表会出卖了我.......我害怕我会忍受不了.......婆婆，您可以给我力量和勇气吗？

突然又想念您......

你还是没变，我还是无法原谅你。

看见你，只让我更痛苦.......

放手吧....好吗？我不想让剩下的美好回忆被痛恨取代........

自从那天碰见你，你一直联络我。

我不知道为什么，我总是无法面对你，虽然已隔了一年。

你可以放过我吗？可以回到我们当初互不相识的那一刻吗？因我很辛苦.......

又再次被你伤害，我心里的痛你感觉到吗？

你知道吗？我今天又梦见你，看到你时时关心我的样子.......那温馨的感觉......

多美的梦，都得醒来........也知道你以后都不会像以往那样关心我了.......

这残酷的现实，我必须去面对......

有时觉得一个人会过得开心一些........

不知道你为什么那么烦......已那么多天了。

身为朋友，不知道你发生什么事，只能默默支持你。希望你早日康复.......

我不知道你为什么要逃避我.......我也希望是我想太多。

放心吧，我从那天起已答应我自己不要烦你，我会给你时间。这几天我也需解决我家里的事，无法一心二用。你要上网就上吧.......这几天我也打算消失。

今天强迫自己要开开心心的过..........没想到是那么困难的。

她一直追问我，不停的......她又不敢问你。我很辛苦你知道吗？我已很尽力不想理会这件事，因我已不能透气了，可是她一直把这件事挂在嘴边。我也明白，她那么担心是因不想失去一个朋友.....我也不想看到你们绝交的下场。

咳，又再次把自己的心情丢去一旁，安慰身边的人........难怪渐渐连自己的心情自己都不了解了，因以盲目了........

今天没和你谈天，也与你完完全全没互动.......你应该平静很多吧。

多希望你会祝贺我........可惜奇迹没发生。看着你走，有人陪伴你我就放心。

看来我要开始习惯一个人走回去了，今晚有微微的雨水陪伴........心里的恐惧自己一个人承受吧，我一定可以的.......加油！

原本，应该伤心的人是我，可是现在反而是我一直在安慰你........

我也不知道为什么你会那么生气......你一直咬定是她的错。其实，我真的不明白有什么错........可能你以前被这样伤害过吧。看到你那么憔悴......我也觉得很难过.....

希望你不要再压抑自己了........希望你可以面对这一关........我不会再烦你了，永远默默在一旁支持你.........

好不容易鼓起勇气.......难道这是天注定吗？

你知道我也是很痛苦吗？我已无法忍受这些猜测了，你对我说要勇敢面对任何难关，可是你自己有做到吗？为什么现在只是我一个人在面对呢？而你选择逃避呢？

你一直说要走，我已无法留住你了，也不知道应该如何留住你.......你却选择了一走了之，毫不负责任，让我开始有心跳的同时让它慢慢停止及将它打破。

今晚，就让今晚解决了它吧，就看我们之间的缘分和命运.......月老，请你帮我们吧，好让我们俩不要再这样痛苦下去......

很开心.....是因为你吗？

不知道你也开心吗？

你说你心情不好，但看到你早上那么开心哈哈大笑........我也不知道该信你还是相信我的眼睛......结果选择了保持沉默。

午餐，平时你会问我去哪儿吃。今天，很明显你不理会我了......只好找朋友陪我吃。吃了饭回来，为什么你让我感觉你在敷衍我呢？我又选择了保持沉默.......

下去读书时，天真的我以为会有奇迹发生........一直期望着你会回之前，send 封sms 关心我一下还是下来看一看我。一等就等到7.30pm........就发觉自己是世上最笨的笨蛋。人家早就回了，去享受他美味的晚餐了，而且他有很多人陪伴，怎么可能还记得你呢！？

结果只好又等我的朋友.......回之前，明她都会问我有没有人陪我过去对面.....为什么这问题不是从你的口中听到的呢？

放心吧，我还没到那么笨的地步.......我知道你不喜欢我，我会把你当成最普通的同事，最普通的朋友........没多也没少......从此也不会再对你有任何期望了，因失望的感觉我无法忍受。

又要开始习惯一个人的生活.......就算一个人，我也要活得精彩。谢谢你，让我知道你的答案......

九月......过得很心痛......

九月一日，那一天，一大早就下起雨，有点担心你去爬山会危险吗，再加上你前晚不舒服，更令人担忧。到最后得知你没去，就以为你一定会去唱k，怎么知道你打来告诉我你不舒服，不来了。我当然失望，不过当你知道很多人放我飞机，你就强迫自己来。其实当时，我很开心可是心也疼......吃饭时看到你那么不舒服，心里很内疚......早知道他们放我飞机的事，不要告诉你。当晚，心里很难受，很难呼吸，吃了饭我就不辞而别.........回到家才和你说声对不起。

前天，家里又有状况，工作也有状况.......非常压力。那天晚上，每个人都回了，剩下我一个人......工作没办法做完，书也读不成，别部门的同事过来问我还好吗？为什么还不回？你知道吗？我一点也不好，可是强迫自己说好是那么困难的事。一个人去拿车，心里很害怕......回家途中崩溃了，眼泪一直不停的留下来。当时觉得你很遥远......

刚刚又让我发现一些我不想要知道的事.......现在我明白为什么你没约我一起去听那concert了，就算我真的很想去。你也是不想让我知道你和她单独两个人一起去........

突然只觉得我们之间的距离越来越遥远.......可能这段距离永远都存在着，只是我自己一直蒙着眼睛把它当作不存在.....

无法呼吸......心里很沉重.......

很想叫你陪伴我.........

你会理会我吗？但我也不敢问你........你自己也一大堆节目了，怎么可能会有时间给我呢......

希望你enjoy你的concert........

突然我和你之间变得那么不简单.......这算是对彼此有感觉吗?

那一天没和你IM，你也察觉到我很伤心......我知道你有时打扰我，就为了逗我开心。

我很怕是自己想太多，很怕误会你这正常的举动为对我特别好的举动，心里很怕......很怕又再次因错觉而再为爱情受伤害........

虽然他们一直暗示的告诉我，你对我有好感......是我不敢相信？还是因为没亲眼看见或亲耳听见你向我表白？我自己也不知道......

可能你真的很介意年纪吧.......那我是不是应该停止再喜欢你呢？真的很想知道答案，就算答案不是我想要的那一个，至少可以停止这些猜测的折磨.......

我又失去我生命中最疼爱的家人-我的宝贝狗......心很痛，呼吸很困难，眼泪也一直不停的流.....

以后，没人陪伴我去散步了，也没人在我低落时逗我开心了........

从此我就孤独一个人了......很想念你，我该怎么办？

想出门，就开始下雨了......

上网就看见你，你冷冷淡淡敷衍我.......不爽我上次放飞机，你知道为什么吗？你没问，可能你也没兴趣知道吧，就让你继续生气我吧。

昨天，你是为了陪我看戏吗？因我知道你最不想看这些卡通片，尽然看到你睡着了，你前一晚又很迟睡吧，也不敢叫醒你。

雨停了，可以开始我的流浪记了.......希望这次我会成功.....加油！

心很痛.......我真的喜欢上你吗？

心痛是因为听到你在朋友面前否认你喜欢我吗？那些是真话吗？虽然天天对着你，天天与你谈天，我还是猜测不了你心里在想什么......你可以直接一些告诉我吗？我快受不住了，因心里一直胡思乱想，一直幻想最糟的画面，可能是以前的阴影吧。

我快无法呼吸了，我太依赖你的呵护和关怀了.......你知道吗？每当你不理会我时，原来心里是那么难受的。我一直强迫自己想了千百个原因来遮盖你不理我的时刻，就只为了让自己好过一些.......可是到最后心依然在痛着。

明天，我将再次一个人去流浪，暂时让我放下一切.......不知道这次会去多久呢？

很想告诉你，那天星期六我真的很开心，和你两个人单独体会很多的第一次........很想知道你是不是像我这样开心呢？

我不知道你到底喜欢不喜欢我.........身边的人告诉我你喜欢我，可是我真的没察觉到，我真的有那么模糊吗？可能我真的是爱情白痴.......

刚刚看到他update status，看来他应该还是放不下他的ex 吧。Haiz.......不想再想了，越想头越痛......随缘吧。

惨........又失眠，不知道即使才会好......

刚刚又流鼻血.......我真的有那么热气吗？

只知道我心里很痛，呼吸也困难......很累却失眠.....头也在痛......

我的健康亮了红灯吗？不想让家人和身边的朋友担心，便装扮没事开朗，没想到原来这是件那么困难的事........

很晕.......

昨晚，在电脑前，突然发觉自己流鼻血.....一直流不止.....

我便快快躺在床上一阵子.......还好过后停了.....

是因为热气吗？但我觉得还好哦......可能没事吧.....

回家途中，一直看着时钟，想着他应该已上巴士了。陆陆续续，Radio 一直播着我们俩都喜欢听的歌，不知道你也有在听吗？

不知道是不是这些歌陪伴我，让我觉得今天回家的路途一点也不遥远。到了家门口，刚好播着‘每天’，我听完了才下车.........原来这就是你所为的惊喜。可能是我太懒吧，不想等待这些惊喜的发生，因不知需等多久.......

希望你能好好休息吧......

意外又再次发生在我身上.......不知该如何形容.........

但这次我放弃了，我认命........很对不起我的家人和朋友，一次又一次拖他们下水.......

现在只希望你在我身边.......

你还好吗？今天放工时看到你还好好的，很开心的........

不知道你过后发生什么事.........只知道你好像不开心了，虽然你否认.......但我知道你在压抑着自己。你知道吗？其实每当你说你要回家乡，要离开这里.......我的心会有一阵的心酸和不舍.......我不敢留住你，如果这么做你会开心，我还是会支持你，因我也不想看到你那么辛苦。

其实很想告诉你，我昨天玩得很开心......今天也是........其实每一时每一刻和你一起我都很开心.......

很开心你关心我，很开心你做傻傻的表情，很开心看到你也很开心的样子.........

有时我会很害怕，害怕这些开心的事，会变成永远的回忆，埋在我心里永远令人思念的回忆.......

只能在这里希望小天使可以带多多的幸福和快乐给你，让你天天都过得很开开心心......

我不知道你昨晚发生什么事，没办法当你的聆听者，对不起........

今早，你一来就找我，好像要告诉我，但你选择说其他无关的事........看到你回座位，想问你，你却没上网........可能你需要时间冷静吧。

不管发生什么事，希望你能克服吧，我永远都默默支持你！

现在的心情很复杂，很矛盾......不知道自己想太多还是什么......

只知道我与他并没我想象的那么亲密.......也发觉很多事关于他的，我都不知道.......那种感觉很陌生，也有点失望.......我希望能与他分享他的喜怒哀乐，可惜很多时候他都是选择与其他人分享.......伤心的是我永远都是最后一个才知道，还是那种要我自己无意中察觉的，这样心更痛.........

这种叫单恋吗？但为什么他一次又一次让我觉得不是单方面呢？我与他，好像有个透明的墙壁存在着，一时可以穿透，一时不能........

已崩溃了，车也坏，工作也出问题了........搞到我的lead要找我谈一谈。真的没想到，我尽然当时崩溃到极点，落泪了........不知有没有吓到我的lead，但他也明白我的压力很大，还特地鬼鬼祟祟出去拿纸巾给我，有点不好意思......

今天是我人生最低潮，一天里体验恐怖，无助，害怕，伤心，寂寞.......每当有人问起我的状况，眼泪就会不停在打滚着，呼吸也很困难.......

我知道你尽力，不停的安慰我........真的谢谢你，但如果我对你不理不睬，请原谅我，我真的不在状况。希望明天会更好.......希望你也是.........

刚刚在公司呆到 8pm ，尽量把全部东西赶完......这次也完完全全没 claim OT 。其实不许呆那么久，可是当时头真的很晕，也很重.......应该无法驾车。还好有些人还没回，至少可以呆到清醒一些才回。回家途中，想走小路，可是到了一个路口，突然不知道自己要去哪里，顿时失去方向.......还好过了一阵子醒来，这种感觉很恐怖.......不想再体会第二次。

刚刚有去见医生，他劝我多休息，而且需多照顾身体因我快要去旅游了，现在的状况最好不要病。他也给了我病假........我现在竟然还在想要不要去工作.......正常的人应该会开始在骂我了.......我真的不知道自己在想什么了，还像失去了理智和判断能力........有人可以告诉我该做什么吗？

对不起又让你为我而担心了.......

今天又早起，再这样迟睡早起的生活下去，我会崩溃.........

现在觉得很病，呼吸有点困难，一直很想呕吐，也伤风头痛........我真的很想放飞机.......但又很想看到他，因这次是他主办的，我们也很久没一起像这样去玩乐了。最后一次应该是去Cameron 那次，和没办法买到戏票那一次.......

我这样，你会知道吗？虽然我不知道你在部落格里写的是不是我.......如果我真的有伤害到你，对不起.......

昨夜，与 Shu 谈天谈到 2am ....... 来来去去还是回绕着那个话题。当时的我真的无法呼吸，心里很辛苦，也很矛盾.......眼眶里的眼泪也在打滚着......

她问我，我喜欢他吗？我答不出，我真的不知道我现在对他的感觉是因为我爱上他，还是因为被同事一直拉在一起讲是一对才开始胡思乱想的。

她问我，为什么不问他？该如何问呢？他一时对我忽冷忽热，我也不知道了......可能自己想太多......我也害怕答案不是我想要的那个.......

再过三天，我就会离开这里了.......可能这样也好，让我们之间有一段距离隔离几天，好好想一想.......希望回来时真的知道答案.....

今天难得老板说不用OT，也不知道为什么，但也懒得理会......至少算是件好事吧，自从他来唯一的一件好事吧。

那么早回到家，很不习惯，便带狗去附近的花园散步........看到一对很老很老的夫妻一起手拉着手漫步，一面说悄悄话，一面咪咪笑.........

虽然完完全全不认识他们，但他们的幸福温馨尽然可以感染到我这个擦肩而过的陌生人........希望他们能白头偕老.......

他应该在路途上吧......不知道会不会累呢？突然希望我可以陪他聊天，让他能清醒的驾驶.......

为什么我会这么想呢？我也开始不知道........难道我真的喜欢他？

公司里每个都以为我和他都相爱，有很暧昧的关系.......

当我的好友问我，如果他向我表白，我会接受吗？

我可以答我不知道吗？因我已不知道我心里在想什么了......可能是害怕吧，害怕我一厢情愿，害怕又再被受伤害吧.......

随缘吧.......不知这三个字我需要用到几时.......

昨晚，塞车，停在Flower Drum 附近，就想起那儿就是我与她一起吃这一生最后的一餐。当天，也是她吃得最开心，胃口最好的一天。

天真的我，以为可以在几个月内把这么多年的回忆隐藏在心里最深最深的角落，不碰就不痛.......可是很多时刻都无法控制那些零零碎碎的回忆冲上脑袋，导致眼泪不由自主的降落..........

坚强，我用了这两个字来掩饰我的内伤，虽然欺骗了我的朋友家人，但还是无法欺骗到自己.......

不知我还需多久的时间痊愈？

心很痛，听了他post的歌，心更痛.......有点无法呼吸......

在我很需要他的时候，为什么他对我不理不睬呢？他想给我一个人冷静是吗？还是我太天真了，一厢情愿.......以为自己在他的心目中很重要。今天，工作到一半，太多状况同时发生，一时无法撑下去了，眼泪已在大滚了，跑去厕所呆了半个小时........他也没察觉到。

可能我真的太单纯了，以为他真的会在乎我.......想回去，觉得自己很笨，在他不开心时，尽量逗他开心.......可能我们之间只是朋友吧了，是我误会了他的一举一动是对我有意思......

不知我何时才可以不要成为爱情白痴.......

很累.......只想静静听歌，但控制不了眼泪.......

分不出什么是喜欢，什么是爱.......

有时很想看到他，当没看到他虽然有点失望，但我还是能像平时那样继续生活，那是爱吗？还是我已习惯了？习惯没爱情也能一个人走下去的生活？

看到一些人为爱感到痛苦，有时在想爱真的能让人幸福吗？

现在的心情就像那首他给我的歌，那么令人矛盾.....

两个人，虽然用着同样的母语......虽然已相处了一段日子，也会因沟通不良而导致误会.......

问题出在哪里呢？？

已习惯了被人误会的感觉，不想再为自己解释，了解我的人不需要我解释.......

很羡慕我的宝贝，只是看到我回来就那么开心........完完全全不需压抑自己想表达的情绪趴上来尾巴也摇个不停，也让我暂时忘掉所有烦恼，与它玩乐。

如果人也可以那么简单，那该多好啊.......

这两天呆在家里，虽然闲着闲着，但挖掘了许多的回忆........

撇开日记，没想到这本已是我人生第五本日记.........人生的起起伏伏酸甜苦辣汗水泪水全都记录在这些页数里。虽然现在有了blog，但我还是喜欢旧的方法，感觉比较真实......有时在blog无法表达心里想说的话，我也不知道为什么那么奇怪.......可能网上太多其它的骚扰吧......

每一本日记代表着我人生每一段不同的阶段。从中看到了我如何成长，如何面对人生重重的难关，如何改变，如何适应新的环境........当中也有许多深刻的回忆，应该是一世都很难忘记的回忆......

这些经历，制造了今天的我.......如果时间能倒流，我还是会选回一样的路........要是我选了那第二条路，我可能不会在这儿写着我的blog了。

人生就是那么的奥妙.......不知将来我的人生需几本日记呢？里面又会装些什么内容呢？真的很期待........

生活开始失去控制.......太多事发生得太突然了，自己也开始失去理智了，做什么就错什么.......

昨天朋友约去喝茶看戏，同事也是，虽然得空，但我全都推了。这星期，我只想一个人静静地调整我的生活，收拾下凌乱的心情.........

原来想帮却帮不上忙的感觉是那么的无助........

我知道每个人都发生了很多事，大家的情绪都不好，很想为大家加油打气面对这些难关，但只看见每个都心事重重，压抑着自己。

现在，我只能在这里默默的支持他们，希望在他们需要一个聆听者时，我永远都在那儿......

天上的天使，请保佑他们吧.....让他们能顺顺利利度过这些难关吧......

突然又想念你.......你还好吗？

无意中，竟然让我看见他与她亲密的照片，还是在情人节时拍的。还有其他含义吗？除了情人，我想不到其他的含义了。

天真的我，还渴望昨天奇迹会发生........到最后才证明了我是世上最笨的傻瓜。

为什么你那么笨啊？到底你要受多少打击刺激，你才肯醒啊？你的心已很弱了，别再折磨自己了........

最近，很少出声，一直往外跑，要不然就关自己在房里......家人朋友也开始担心了.......看到我工作早出晚归，累了也不睡，迟睡却早醒，还失眠........

压力太大吧，公司需要我，家人需要我，朋友需要我，我也需要我自己........可惜到最后忽略的还是自己。太多事情发生了.......把自己搞到忙碌会有效让我忘掉伤心的事吗？

时间有时过得很快，不知不觉已过了五个月......

明天就是端午节，又是另一个节日要在少一个成员之下庆祝........不知何时我才能习惯？突然想念她，想念她亲手做的粽子，平时她都会叫我看她如何抱，没下过厨房和工作忙碌的我一直推三推四........等到现在无法学才来遗憾。

人就是这样，每次等到失去了，才后悔当初没珍惜。珍惜......我现在该珍惜什么呢？

有时人与人之间的感情真的很妙，随时随刻跟着天气改变......

今天与他有说有笑，明天就冷冷淡淡，后天就像两个互不相识的陌生人。

我也开始累了，我一个人一直不停的维持我们之间的感情，维持得累了.........我应该要放弃吗？让它回到原点那互不相识，擦肩而过的陌生人吗？

还没学会爱自己的我，没资格去爱别人.......

这个问题永远都会存在着........因我不懂得如何把自己放在第一位，往往任何事情伤害得最深的也是自己。难怪制造了今天那么坚强的我，一个人的生活其实也不错啊，不需为任何人交代，只需为自己负起责任.......总算是件好事吧........ @_@'''

身边的朋友虽然多，我们彼此都了解友谊的重要性。可惜我只能与他们维持单方面最普通的朋友关系，在他们需要时尽量帮他们，但我有困难时我都不想他们知道，虽然我知道他们帮我是为了朋友的定义而不是同情我，可惜我过不了自己心里那一关。可能之前被出卖的往事，无法像粉墨字那样一擦就干净.......

我也有曾经想过何时我才能打开我的心房........不是我没尝试过，只不过我需要的不只是时间，也需要勇气，支持和最重要的还是.........我自己。

这几天，一个人，想了很多事.........

是真的吗？虽然我对很多事都很了解，但感情这一科我必须要投降.......

不知该写什么........心痛..........

Migraine 又回来了.......没想到几年后还会反复。

工作压力，读书压力，家庭压力......压到我快透不过气了。

有时在想......我做的选择一直以来都是错的吗？我现在已不知道什么是对什么是错，开始怀疑自己的判断能力。

很想把一切抛在后头，什么也不要想，什么也不要理会........

啊........很累啊。昨晚一直头痛至现在，顽固的我不想依赖药物，笨蛋的我也不会拿MC，这样折磨自己，为什么呢？

一个两个问我为什么down，嗨.........心情低落一点也不可以吗？充气娃娃也会有没气的时刻......

一路来回Redang的路，Eva一直问我有没有想念Beng。我也不知道几时开始我与他联系在一起......一路上，我也是好奇，为什么会连在一起。从去年完完全全不认识，一直到现在整天吵吵闹闹个不停。

嗨，我不想再想，再想下去，我怕我又会胡思乱想，把错觉当直觉。更何况他也把我当着是朋友和同事，nothing more nothing less.......还是别想太多啦。

昨晚，又来折磨自己，傍晚1 点多才睡......

我不知道他这么做有什么含意，可能什么含意也没有，只是自己多心想多了。我必须开始忘记他，不要再放任何希望在他身上，不要再渴望任何奇迹了，彻彻底底把他给忘了。

今晚，就要去Redang了，我要把一切烦恼跑到后头，快快乐乐的享受着假期.......

折磨的日子过了一个段落，至少今天可以把工作的一切抛在后头.......

其实我正在折磨着自己吗？最近做了很多事都是失去理性的........不知道自己在做什么，也分不出对或错.......只想要把自己推过我能征服的极限。

刚刚被Peng那一句话吓到..........为什么暧昧这个词，不能离我远一些？我真的不想再无辜的卷入与情有关的事。我真的完完全全不想与情字有任何关联.........我会崩溃

刚工作回来，很累......越来越厌倦这种生活。

这工作真的是我想要的吗？看到公司这样的状况，一点也没有motivation。难道是他们的领导有问题，还是我要求过份？我的要求也不算过份吧，我要的都是为了大家好公司好，再这样下去，可以预料很多人会离开，到时又从头来过请新人，慢慢再训练培育他们.....

嗨，管不着，真的希望能模模糊糊的过生活，不许想那么多，无忧无虑......什么也看不见，听不见......那该多好啊

这星期过得很不协调，觉得自己开始有双重性格......在别人面前扮无忧无虑，回到房里听歌时眼泪不停的流。只觉得自己越来越变态，还好家人没发现，不然真的会吓到他们。

虽然已去了那么多地方散散心情，我都无法忘掉心里的痛，就算能忘记，也只是暂时性的。下个星期要去Redang，心里没那种喜悦......只觉得我应该要去的，又让我暂时性的逃避现实吧。

真的不知道自己到底想要怎样，一直不停的颓废自己，但又要扮没事，也不想其他人可怜我安慰我。

现在已12.00am了，又还没睡，明天还要早起工作，不知道这样折磨自己干什么......

开始不知道自己要什么......有很多事不在我掌控之中

虽然过了那么多个月，以为自己会很坚强，可是当回忆的画面浮现，泪水还是会不由自主的在眼眶里翻滚着。我可以骗到全世界，就连我的家人，但骗不了我自己。

盲目的投入在工作里算是件好事吗？至少今天被赞有效率，但我并不觉得是件开心的事。

微笑.........如何可以时时刻刻保持着笑容？其他人如何永远都保持那么开心呢？

忙碌的生活，这不就是我想要的吗？让我无法有空档时间胡思乱想......很累.....

为什么我会那么天真呢？以为他真的是为了我，他的冷淡和不理不睬却把我拉回这现实的世界。我们之间只有朋友关系，时时刻刻我都须提醒自己这一点，为了不想超越这极限，避免再受伤害。我的心里真的很挣扎，因我渴望的不是这样。我应该如何呢？我可以那么潇洒吗？

我也开始对爱情这定义有点模糊了，分不出喜欢和爱。有什么办法可以让我完完全全忘记爱情呢？忘了它，应该会让我好过一些，难道真的要把自己埋入工作里？就尝试这星期吧.....看下效果如何。

再过几天家里又要有家变了，每个人都那么的自私，我一个人承担得很辛苦。我可以选择对自己自私一点吗？

对这公司越来越绝望了，有利益的事不做，没利益的事却做一大堆。我很累了.....为我自己反驳得累了，感觉上好像快要自暴自弃了。现在什么也不想想，只想休息.......

这三天，很多PIC 都不在，只剩下我一个。全部是都得我去解决，还好有些 senior 肯帮忙，帮我减轻一些负担。他们也和我clarify 了许多东西，我尽力回答他们，也让他们知道问题在哪儿。希望告诉他们会有效解决问题吧。

其实有很多事，只要有心花点时间，是可以解决很多事，但每个人就是不肯浪费这一点点的时间，反而找一大堆借口推卸责任，到最后根本没解决到问题。

现在唯一可以做的就是尽力而为吧，每个人都各有各的东西忙，而且我还能handle得来，没什么能难得倒我的。加油！

有时真的不明白，真的美可以盖过一切吗？依赖......独立......我也很想任何事都依赖别人，但我没得选.....我被强迫独立，一个人勇于面对人生起起伏伏.......这种成长是件好事吗？但从中我真的认识了许多宝贵的经验，虽然有些满痛苦，但也熬了过来。

现在给我再选，我可能还是会选会一样的路。太依赖人不是我的性格，我也无法那样活下去。勇敢面对一切吧.....加油！

我很累，这种生活是我要的吗？一点也不长进......不能这样下去，再这样下去，我与废人没什么两样。我要加油!!

刚刚才与叔叔舅舅一家吃团圆饭，爸也把一些钱代婆婆分给他们，我没意见也不知道这是不是婆婆想要的，但我只希望这么做他们会多多记得婆婆的好，所以总算是件好事吧。也听见我表姐快结婚了，叔叔只叫哥哥帮手，其实我也很想帮手，但感觉上他们对我不convincing 吧。我知道我的ability 是什么，他们不欣赏我，我也无法强迫他们接受我，看漏眼是他们的损失，I have nothing to lose。这样也好，让我可以concentrate 在我的考试，不许分心在无谓的事。

明天，新的organization chart就要出炉了。希望under新的team lead 会好一些。我须好好努力，为我的工作创一片天空。也需为我的爱情好好加油........

很多事我不想理了.........还是做好自己的本份吧。自己也控制不了自己的生活，还那么八别人的事。应该开始为自己而活了........

有时觉得自己很傻，不是有时，而是时时......我已知道了别人如何对待我。我不知道我为什么还要对他们那么好。对他们好，到最后他们会对待我好一些吗？

今天，其他的team leader请吃，也听说有一个senior有请一些人去吃，当然我没被包括在内。我又是谁呢？有好多这些疑问，我都无法找到答案，也没人和我分忧。

有很多事我不想知道，可以不要让我知道吗？

越来越不喜欢工作的环境，一直要人compulsory OT，但出现OT 的只有来来去去那几只小猫。Teamwork 一天比一天更糟糕，但也没人要put effort来弥补它。难道他们不担心的吗？是我over concern 吗？

算了啦，我这些小角色，担心那么多有何用处？对他们而言，这些都是小事，只有地震才是大件事。还是做好自己本分吧，其他事管不了。

已开始习惯，很多事我都无法控制，唯一可以做的是做好自己本份。人缘我已不理会了，他们喜欢我自然会对我好，不喜欢我就不会理会我的存在。最重要的是自己对自己好.......对得起良心.......

Hating this company more and more......ever since new management take place. No one bother about our benefit anymore. Currently wanted to strip of our benefit which is entitled to us. On what basis?? Short of man power.......

If they continue doing this, they definitely going to have great shortage of people as they are the one that chase them away. If it isn't they so cruel holding on our bonus until April, I sure already tender my letter for some time already.

Not sure why some staff so stupid to withdraw their resignation letter, but if I were them, I definitely will hit my head against the wall for doing such stupid decision. Is not that they counter offer them with better benefits, it's also not that offer with higher position or what.

Really don't understand.....am I the only person sane and thinking right??

Another 5 more days......not sure what will happen. Dare not think about it......will there's will be miracle?

Mian wanted to intro one of her friend to me. After seeing the picture, I just don't know. Just felt that it's a bit abnormal, it's not the person abnormal......but it's the whole introduction thing. I'm not sure bout others.....I just feel that it's so weird for 2 people that had knew each other to click and now with 2 total strangers......seems like mission impossible to me.

Currently I just don't know.....don't know what's right, what's wrong.....

Can just exclude me from all these?? Can just let fate lead the way??

很快的明天就是情人节，我一直等待着别人约我出去。当电话收到短信或电话响时，就觉得很开心，多么希望是告白，怎么知道只是个广告......

再过两个星期就是我的生日，真的希望奇迹可以实现......

I will be strong, I'm not going to linger around anymore. Enough is enough. I don't even bother what other thought of me, as this is my life, I'm the one that have to live it, I'm the main character in it and I'm not going to waste it by doing things that other people wants me to do, especially those people which only took part in my life when I'm up and not when I'm down.

For those look down on me, thanks for doing so, I'm going to proof that your eyes were totally blind and your brain were too stupid to think correctly. You are missing something great and you will regret in future, trust me.

For those who always hurt me deep down, thanks for letting me know your true colours. At least now I'm immune to great pain and in future I know that there's nothing more could hurt me more as I already experienced the worst part.

For those who abandone me when I'm great pain, thanks for letting me to learn to stand up and letting me to learn to be independant from the hard way. Currently I'm able to do more great things without depend on other people.

In my life, these obstacles are not going to stop me, it will only make me a better person. Be thankful...

嗨......好不容易我才打算要去gathering，怎么知道有那么多事发生，那么多人烦，搞到我现在已不想去了。

最近，一直无法做对的decision，每个都让我后悔。难道是因为我一直think negatively，而attract 来的？难道the secret真的有效？看来我必须改变我的思想了，或继续自己骗自己吧。

今天朋友约去唱K，虽然真的很闲空，但到最后还是推了他们。已不是第一次了，之前的团圆饭，我也推了。总是觉得我不应该开心的吃喝玩乐......这星期五又有开工饭，不知该用什么借口了。希望明天开工了不会再那么isolate自己。

一切会更好........每次这样安慰自己。好不容易已到了初五，至少明天不是我一个人在家。总算的了充分的休息，这几天只需mentally 预备自己，我不想再活得那么伤心......我必须加油。我要把我的人缘搞好，我要活得开开心心充充实实。我要振作！

年初三，在家里呆......就算呆在家里，也不想去工作。一直到初九才开工，这六天真的不知怎么过......

年初二，今年无法与去年那样......虽然已过了一个月，每个人表面上若无其事，但心里埋着的伤痛只有自己最清楚。这么短的时间，强迫自己负起所有的责任，虽然不容易，但人总需长大，就当着是提早长大吧。

我无法像其他人那么亲幸有人一直在身边支持和鼓励，但我学会了坚强。这年一定是一个很好的一年，加油吧！

我的人缘真的有那么差吗？真的开始对自己越来越没信心，也开始怀疑问题到底出在哪里。是我太笨还是太没有用呢？

整天发白日梦，Kenny那里会对我有兴趣呢？他连看也不看一眼.......我还是专心活好我的单独生活吧。

最近一直不停的叹气，心里也很不舒服，总是心事重重，压到无法呼吸。身边的人觉得我没事，但其实是完全相反。我一直很想要有人不停的鼓励我，支持我，关心我。我知道我这样太贪心了，每个人都忙于自己的生活，忙着追求自己的梦想。有谁得空理会我呢？我可以扮没事，只不过骗不了自己。天啊，我该怎么样？

Today I thought that he wouldn't come but he came. We didn't meet for quite some time already eventhough he did came here for few times, just fate that we didn't meet face to face. Did he knew how much I went thru this few weeks? Did he know how much I suffer this few weeks? How I wish that when today he saw me, he could console me......but of course it's impossible....dreaming too much. Please be awake !!!!