我真的自由.....

一切已结束了......
我还傻傻期望着还有奇迹，希望着还有挽留的机会，更害怕会伤害你....很好笑吧，自己已被人伤得那么深，还顾别人的感受.....
这样的傻婆，世上也应该只有我吧了.....
明天就解决一切吧，我单方面拖拖拉拉下去也不是办法，就来个了断吧。
让自己自由.....

可以开始倒数了，剩下的时间也不少了.....手头上的东西慢慢的已交待得七七八八了.....

刚巧就在那一天病发，注定老天也要我离去的....好吧，反而也没什么值得我再留下了，剩下的只是心痛的回忆....

这消息，还是留在我心里吧，不想让身边的人为我伤心流泪.....

今天你望着我时，我才发觉我很久没真面望着你了.....也发觉你在我脑海里的画面已慢慢淡化了.....

今天你早回，你特地在我面前过....已前的我会不开心因你没等我，有时还恨你.....可是今天的我没感觉了....

以前一天没见面，心里会一直恨想见你，一直盼望你会传简讯或打电话给我....现在那想念的心好像突然间失忆了....

难到我真的放开了？

回家途中听着电台讨论着一个话题，受伤和后悔你会选择哪一个？

我从来都不喜欢后悔所留下的遗憾....所以我会选择受伤。

每个人，不管你如何避免，也是逃不过被人伤害的滋味。最重要是你如何从中吸取经验，不要再继续被人伤害，并学会以后如何保护自己。

一次又一次的伤害，一次又一次的宽恕和忍耐，这一次我累了，我不想再为你找借口为什么你这样对待我，我也知道我是永远都不会知道答案的，可惜这答案也从此都不重要了。

天真的我期望着你会改过，我又再次错了。

咳，算了吧。希望你未来的女友比我更好，比我更宽恕及能够忍耐你。

从此我们成为了最熟悉的陌生人。

圣诞节快到了，去年的我知道你寂寞，陪伴你看戏，你也应该不记得了。今年希望你有人陪，那个人不会是我了....圣诞节快乐。

外面下着雨....你应该与她驾着车去云顶了....

我为什么还在这儿想着你？想你又如何？

在你删除我那一刻，我知道是时候了....

我没有再为你心痛了.....但我也没恨你，反而我只是可怜你.....因你永远失去了一个默默支持你，关心你，愿意为你付出一切，让你不觉得孤单的好朋友.....

我会成全你，请你别后悔，有些事回头不了。

一年多了，我终于得到了一年前我应有的答案，现在总算有了收获.....

再见吧，不，应该是不用再见了.....

你终于说出来了....

八字不合？大小别扭？对我而言，全是BS

你依然不知道问题出在哪里，你依然觉得你没错....我无话可说....

是你一直在逃避着我....你到底想要我怎样？还厚着脸皮和你说话吗？

算了吧，你要结束它，我也无所谓，可能对我而言，也是一种解脱。我可能还要感谢你，谢谢你对我那么绝，谢谢你让我不要再傻傻浪费时间期望着你会想挽救我们之间的友谊....

无法再为你掉眼泪了，可是心里依然是那么痛....但你永远都不会了解的....

看到你完完全全不想挽回我们之间的友谊....我无话可说....太了解你也不是一件好事，你一定以对待 Eva 那样态度对待我.....

许多人叫我放弃你，别再对你有期望了....我也知道我会心软....可是我却应该要感谢你，谢谢你依然冷淡的对待我，让我彻底的死心。

好不容易等到这一天，让我离开这里，让我好好把你我的回忆埋在最深最深那一个角落.....让我回来时，可以回到我们从来不相识的那一刻.....

当我的直觉告诉我不应该去时，我忽略我自己内心的感受.....因为我在乎你.....可惜我错了.....

没想到这次伤得那么深.....也很清楚看到你真的喜欢她.....也终于醒悟一直以来我只是个替身......

从旅行，演唱会，电影......你为何总是让我觉得你是因为害怕孤单而找我陪伴？

那一天，如果我没传简讯给你，你还记得你约我先的吗？你还记得我一个人在四处流浪，等着你的电话吗？好不容易对着你说出我的不满，你不理不睬的反应，让我心痛得无法呆下去了....我真的无法面对着你们脸上带着笑容装没关系.....

一句道歉对你而言....还难过攀山下海吧，因为你觉得你没有错.....你真的没错，因为错在我，错在对你有太多期望了....

看着你逃避我，我也知道我们之间是时候画上句号了。我也不想 make your life miserable despite how miserable you make my life is......

看到你病了，时时担心你又如何呢？你明天就考试，知道你一定很害怕......但又如何呢？

有几次冲动要传简讯给你，可是有害怕再对你又有期望，很害怕我无法再承受心痛及失望的感觉......

只能为你祈祷，希望你早日康复，考试顺利。你的生日也快到了，那一天你应该不想见到我......真希望那一天我会生病.....

她一定会好好照顾你，替你庆祝生日......你应该不需要我这个替身了.....

不知道心里的痛，几时才能恢复......不知道眼眶里的泪水，几时才可以停止不由自主地流......

时间.....可能时间就是答案......

我不知道，你让我落泪几次了....

一场欢喜，一场空.....可惜我还没欢喜却已在失望着了.....

倒数着....我快要离开这里了....

这段时期....你会想着我吗？

我需要你，你在哪里？:'(

不知道为什么每次和你分开，心里一直很不舍得.....你也有一样的感觉吗？

Haiz....好复杂的感觉。我这周末该如何过？

最近受了好多打击，今天又来一个.....

其实让我知道真相也好，我就不会再逃避而勇于面对....

有时很矛盾，不知该相信谁，自己也迟钝....

Haiz....我快疯了....

在朋友的post看到这一句quote，‘当身边的朋友说你是疯子的时候，成功离你不远了......’

我身边的朋友全都说我真的疯了，连我自己也这么觉得......难道我就成功了吗？=.='''

连一个很简单的问题，我也没办法回答.....当时我的脑袋真的一片空白.....不知道，现在想回也觉得这答案真是太可笑了，我自己也在冒冷汗.....

总觉得好像失去自己的感觉....可能我真的需要好好在这假期里寻找我自己....

最近，静静一个人，想了好多事情....让我看开了好多事....

原来一个人，不管经历了多少事，谁也帮不了，只有自己才能帮自己.....因其他人都是自私的。这道理，一直以来都存在，只是单纯的我，一直否认而已....现在伤到这个地步，我不得不去接受它。

看着其他人如何在伤害我过后尽量讨好我那内疚的模样，渐渐让我觉得这世界很虚假.....

还好身边还有不是为了利益，而真心交朋友的好朋友一直陪伴着我.....让我不觉得孤单....

对于伤害过我的人，虽然你们向我道歉了，有些甚至还当无其事....只想让你们知道，伤过的心，是会留下刺和疤痕的....我对你们的友谊有所保留，请别让我在我们的友谊上画上句号。

又失眠了，现在是凌晨3点....

突然觉得很孤独，想找一个人倾诉都很难....

尝试向你诉苦，你的回应却让我更心痛.....为什么呢？是不是因为我是个很好的聆听者，所以对其他人期望也高？

Haih....算了吧。还是依赖你吧，我的日记....

我恨你

现在才凌晨5am，九月的第一天，我在这里失眠.....

我恨你，我恨你在我铁住心肠时，你硬硬闯入我的世界.....搞得一团糟后，毫不负责任潇洒的离去.....

我恨你，同时也恨我自己，我为什么会喜欢上你.....

国庆节快乐....四处放着烟花炮竹....

怀念着....为何我不肯睡呢？为何我在这里听着那首歌呢？

有人可以把我心里的情感通通没收掉吗？

天开始下雨了，是为我掉泪吗？

傻傻的我，一直期盼着你约我出去.....到最后也是傻傻自己一个在失望.....

今天，看着手机，有几次冲动要拨电话给你.....却没想到这时候电话响，可是不是你打来.....

他约我吃午餐看戏.....我也闲着，便答应了.....

模糊之中，可能是药的后遗症吧，他突然向我表白.....

我还在模糊当中.....他给我时间考虑......

我应该尝试吗？还是我要继续等你？可是我需等多久呢？

希望我能找到答复....

寂寞寂寞就好

还是原来那个我

不过流掉几公升泪所以变瘦

对着镜子我承诺

迟早我会还这张脸一对笑容

不算什么 爱错就爱错早点认错 早一点解脱

我寂寞寂寞就好

这时候谁都别来安慰拥抱 就让我一个人去痛到

受不了伤到快疯掉死不了就还好

我寂寞寂寞就好

你真的不用来我回忆里微笑

我就不相信我会笨到

忘不了赖着不放掉

人本来就寂寞的

借来的都该还掉

我总会把你戒掉

还是原来那个你

是我自己做梦你又改变什么

再多的爱也没用

每个人有每个人的业障因果

会有什么 什么都没有

早点看破 才看的见以后

我寂寞寂寞就好

这时候谁都别来安慰拥抱

就让我一个人去痛到

受不了伤到快疯掉

死不了就还好

我寂寞寂寞就好

你真的不用来我回忆里微笑

我就不相信我会笨到

忘不了赖着不放掉

人本来就寂寞的

我总会把你戒掉

如果每天可以像今天那么开心，那该多好啊......

今天尽然忘了带药上班，真大头虾.....可是今天病情好像好一些了......是因为有你的关怀和呵护吗？嘻嘻....

突然希望明天可以和你看那部戏.....你会约我吗？

吃药有点晕晕，还是早点睡，期待美好的明天吧.... :)

我万万没想到你会那么担心我。还以为你会不理我因为我昨晚不辞而别......

我一直病不好，一定让你担心了。你一直吩咐我要照顾好我自己。你今天也不敢烦我。笨蛋，我都没嫌弃你烦啊。你真的是个大笨猪！

你害怕我昨晚上谁的车回啊？嘻嘻，看到你焦急的样子满开心一下。你都不主动邀请载我回家....hng。

几怕你今晚会不辞而别，看到你问我，心里有点温暖的感觉....hehe。

真希望明天可以快快做完工和你一起放工.....

心痛的一天

今天过得很心痛，从未这样被遗弃，其实有...只是自己硬着头皮黏着他们。

有时怀疑自己有问题吗？为何他们完完全全不在乎我的感受呢？难道我是个没脾气的人？我人太好了？别人就有机可乘？BL告诉我，我是应该生气的，他们太冷血了。我竟然要问第三者的意见来确认自己应有的脾气...太不像话了。

我真的压抑我的情绪太久了，开始失去理智....这不是我，也不喜欢这样的我。太虚假了，这样和他们没什么两样....我才不要像他们活得那么假。

我要成为我自己。

你不知道的事

为何在我下定决心时，你却一次又一次的动摇我....

你为什么只给我呢？你为什么对我好呢？我们之间到底是什么？真的只是好朋友那么简单吗？

昨天原本很开心你约我去看戏，我连自己生病也忘了，你却说害怕我传染你.....当我坚持要去，你却说要约一大班人一起去.....当时的我，很伤心，你知道吗？原来很伤心却坚持微笑，骗得了自己却骗不了其他人.....我只用生病和工作为借口盖过.....我没去了.....

我的病情从未好过，反而变本加厉......我会康复吗？

- The End -

当其他人问我，你曾经对我好过吗？

你最后一次对我很好....应该是买strawberry和请我吃McD那一次....那也是n月前的事了....

同时很多其他的画面涌入脑海里，全都是让我心痛流泪的....也慢慢看清楚很多东西.....

身边的人一直劝我离开你，说我不应该再这样为你了，因为你不值得我这样付出，你也不会珍惜，而且你觉得这是理所当然的。

你，可以形容在路上随便挑一个男的，都会比你好....我竟然也赞同....

开始怀疑我为何那么盲目？？但现在的我已不想知道为什么了.....只想要从这没结局的童话故事醒来，继续完成我原有的梦想.....

不管你做了什么决定，我已做了我的决定....

很开心你那一天约我吃早餐，我们还那么巧合穿得像情侣装......看到你谈个不停，结果还迟去上班......lol

好不容易，鼓起勇气，约你第二天看戏.....可是那一天的你静了很多.....很想向你表白，可是看到你这样就打发了这个念头......

问你会不会不舍得这里吗，你却答我看一看薪水如何.....你有答到我的问题吗？又再次失望......

可能那就是你的答复.....你不爱我，我们之间只是有很多巧合的好朋友.......好吧，就让我们这样友谊长久吧......再加上你也要离开了，我也不许再对你有任何友情以外的期望了。

Friendship forever......在这里成全你，希望你在新的环境过得比这里更快乐......我也会珍惜我们之间剩下不少的时间，制造多点回忆来减少心里的遗憾.......

原来爱一个人，要留他下来，是件那么难开口的事......

你真的喜欢我吗？你会为我留下吗？

很多话想对你说....勇气您在哪儿？

明天，又有一个同事要离开了....不舍得.....

从此少了一个朋友在我最需要时支持我.....

听着那首歌，眼泪一直留.....我承认我是个很怕孤单的人.....

算了吧

昨晚我又哭了，心里一直在挣扎着....

够了....你一定是不喜欢我，我误会了.....

我不会再对你有期望了.....

我要开始对自己好，多爱自己，因没人能爱我多于自己......

我不怕.....

这几天，心里很挣扎，但也知道没人会关心我.....

心里很害怕.....没有人可以帮我，只有自己才能帮自己......

加油啊！

想太多

又再次被人误会了.....看到你一整个早上都不理会我，就知道你放弃了我......

你为什么不问我？可能你也不想知道吧.....只知道我心里很挣扎.....

不辞而别.....说一句再见真的那么难吗？

我为你担心，你永远也不会知道.....

最近，体会到原来对一个人好，别人是不会回报的，因他们觉得是理所当然的。

今天，肚子痛，你完完全全不理会......我才发觉我身边原来还有好多人担心我，关心我.....我何必因为你的冷淡对待感到伤心，这样会辜负那些时时关心我的人.......

Shu 骂得对，我为何要关心一个从未关心过你的人....不值得.....不要再为他找借口了.....

是时候放开了.....

不知道你是因为知道我想去爬山而post那个status，还是巧合而已.....

可是也不重要了，我不会再主动约你了.....也不想再单独和你约会......我只会和珍惜我的人约会......

不知道你发生什么事....我也没资格知道，因我不是你的女朋友，也不是你的BFF....

唯一能做的是默默在你身边支持你......希望你没事......

这几天原本想自毙，没想到竟然有人约我吃午餐....

今天却被问起前男友的事....心里很难受....有一阵子无法专心工作因眼眶模糊了....还好没人发现....

已这么久了，我以为我已成功克服了，没想到.....

双鱼座，太重视感情的后果.....也开始怀疑这是好处还是坏处....

当你问我要不要去时，你有诚意吗？可是为什么我答应你过后却是另外一回事呢？

为什么每一次都是我在寻找你？为什么都是我在等你呢？那一晚，其实发生了意外，心里很害怕，可是担心你会等太久.....结果迟了一点到，只看到你不耐烦的样子.....

脑海里在想，如果我从此消失了，你会在乎吗？

听歌时，有一阵子好像察觉你在看着我......但可能是错觉而已，自己太敏感.....

是我选择约你的，也是我选择跟你去的，我会接受这一切......

为什么我们有那么多的巧合却不能在一起？

昨天，早上很难过.....不开心的事已过了就不想再提了.....

工作时，心不在焉.....只等着放工.....

很想找个人陪伴却懒得约任何人.....结果自己跑去看戏，吃晚餐，shopping......

我已很久没一个人去看戏了，开始时觉得很可怜和伤感，可能是因为看到戏院里都是一对一对的，可是当我看到有一对都是男的，我却觉得我很庆幸.....哈哈，又胡思乱想......

晚餐在 Zanmai 吃，可能因为少人吧，看到那些waiter 一直在讨论着，我也听到少少啦.....有一个 waiter 还特地傻傻问我无聊问题......lol 我也没什么啦，美女有人来搭讪，习惯就好....哈哈。

昨天，也花了很多钱，心情不好最容易花钱......不知几时开始有这习惯-心情不好时买玩偶来送给自己.....昨天买了一只可爱的溅狗，打算叫它Lucky，因昨晚看Happy Go Lucky。希望我永远都那么lucky......

今天一大早就醒了，眼泪却不停的流，我也不知道为什么......可能是depress 吧。

哭了一阵子，稳定了下来，就开始为今天打算怎么过......

今天过得很充实，你已慢慢在我心里消失了，我也开始不会在乎你了.......

谢谢你的自私，冷血，粗心大意，虚假.......我已找不到当初爱你的理由了。这应该就是你最想要的结局吧，请别留下遗憾.....

我会好好过....

心里很难受，也开始要生病了.....

工作麻醉自己也不是办法....

很需要你的安慰....你在哪里？

刚刚下午下起太阳雨，我就想起和你一起看到彩虹的那一天.......你知道吗？他们说看到彩虹的人会很幸运.....我最后一次看到彩虹的时候是三年前.....没想到三年后的彩虹，陪我一起看的人是你。

很复杂的心情，几天都无法平复下来......

看到你也是在逃避着我，这样也好......out of sight，out of mind....

可能你根本不是在说我，自己胡思乱想而已.....

人有能力表达，可是为什么无法直接表达心里的感觉呢？有时觉得狗很幸福，遥遥尾巴就知道他很开心......不需要盲目的猜测........

来不及

好不容易等到这一天，刚刚才有心情收拾行李.....还好平时习惯出国，知道需要带些什么......

这旅途不敢期望些什么，因不想像上一次那样......

好好享受这假期吧! ^^

我们只是朋友......不知道我需被你伤害几次才明白这一点......

这也是你要的结局吧，友情万岁!

看到你昨天那么担心她.....我就知道你是个贴心的人。只是你选择不要对我好，到了这个地步我也应该醒了吧......

你说你害怕失去‘她’.....那个她会是我吗？

现在只好等待.....等待你有勇气承认你心里的感受.....不知需等多久呢？

今天，想了一整天......终于我打算放弃了你......

我不会再关心你了，也不会再为你默默付出了......谢谢你忍心丢下我一个人，谢谢你时时都在利用着我，谢谢你冷漠的对待我，我早就知道我在你心目中地位在那里了，只是自己傻傻的等待奇迹.....等着你会珍惜的那一刻。看来这一刻永远都不会到.....

就是今天，我才发觉到一直以来都是我在迁就着你，让我失去了我自己，也渐渐忘了自己.....最重要的是让我一直压抑着心里的痛......

我很努力的在你身上寻找安全感，可是才发觉你却让我过得很害怕.....害怕你随时都会爆发.....不顾别人感受炸伤身边的人......

你很自私，你知道吗？我不知道她为什么觉得你很可靠....可能你真的对她好吧。但也不关我的事，我只知道你对我如何.....

你可以不要觉得内疚和寂寞时，才对我好，好吗？

我不知道你心里到底想要怎样.....只想告诉你，不管你做了什么决定，请别有遗憾.....有些事错过了是无法回头的.....

昨天不但没有奇迹.....还很倒霉.....

你知道我有去演唱会，你为什么要找我？你为什么总是不能让我开开心心享受这演唱会？反而要让我忍着心痛.....

我要努力挨过来啊！突然觉得一个人的生活最好......

明天.......等了这一天很久很久.......

让我想起你从一月一直到我生日那一天买票问了我好几次.......买了票后又在等待演唱会的到来.......突然这等待的感觉好像永远......

明天多么希望你会主动说来我家载我.......你会吗？

明天会有奇迹吗？

很伤心的一天......渴望你会安慰我，才知道我的身边没有你......

有时希望你不是需要人陪你聊聊天，解闷才想起我......

你可以在我需要找人聊聊天，解闷时，应酬我吗？至少好过你沉默不理我......

今天，原本很开心和我好友去走走散散心.......

没想到回到家，却要面对这种事。有时真的不知道错在哪里，我压力很大，你们知道吗？

有时工作疲累，想好好在家休息，没想到是件那么困难的事......

很不明白，为什么一些人可以那么不负责任，二十多年从未尽应尽的责任，现在傻傻为你分担的人已不在了，难道你不可以弥补回你应办的本分吗？！

很想离家出走......婆，突然很想你......

习惯了和你一起走回，可是今天却一个人回.......

多么希望你能等我，可是我找不到借口留住你........

你知道吗？

和你出街......有时就是喜欢静静看着你傻傻的模样考虑着要不要买......有时你走很快，可是我知道你一定会回头望一望，好像怕我走失了......

今天，很开心你信任我.....竟然告诉我秘密。

这些喜悦只能在这里表达出来和埋在我心里，我真的是一个不善于表达自己的人。可是我多么希望你会知道.......

今天亲眼看着你不敢贴靠近我，不知道你是因介意别人的眼光，还是我真的令你那么讨厌.......只知道心里不好受......

如果可以，我会选择离开，让你不用躲得那么辛苦......

我知道你对我好，可是我很矛盾........我们之间是什么关系？

我承认我喜欢你了，可是我不敢说出口......心里很害怕。难道要我永远埋在心里？

Haiz，多么希望你比我更勇敢.......可以吗？

最近又陷入发呆的状况.......连妈也察觉到，她还问我在想什么......lol

可能太闲吧，有几次冲动想回去上班......

二月就剩下十天了.....时间过得真的太慢了......真希望明天就是三月一号......

明天选择离开这里可能是一件好事......离开这里时间会过得快一些吗？离开这里可以忘掉所有你的回忆吗？离开这里我会快乐一些吗？

为什么每一次离开这里，心情总是那么复杂......

很想念你......很想看到你.......

无法在你身边......希望守护着我的小天使可以一直在你身边守护着你......一路平安.......

二月......一年里最少日子的一个月份......对我而言，却是个又长又复杂的一个月份.......好不容易过了十一天.......

为什么？为什么这个月份的回忆都那么痛苦？一年了........我已经很努力的制造快乐的回忆来冲洗掉它们......可是就是无法阻止心里的痛......

农历新年，情人节，我的生日.......刚巧全都在这个月.......我很害怕这些日子，不是害怕没有朋友亲人陪我度过，只是怕他们会被我搞到扫兴......浪费他们一番心意......今年如果可以我也想跑到一个没人认识我的地方，和外界隔绝联系......

我知道我一直有孤僻的倾向，可是我也无法控制......我也不想欺骗我自己......

我知道身边的人很关心我.....我也知道我憔悴了很多，瘦了很多.....放心吧，我没绝食，反而吃很多，只是不知道食物去了哪里.....

给我多一些时间吧.....我答应你们我恢复以后一定不会排斥你们的好意.....希望我能在虎年来之前把它解决掉......加油！

在这里祝大家新年快乐！身体健康！万事如意！虎年行大运！

我已经决定了，从今开始我要对自己好......如果自己也不对自己好，怎么可以渴望其他人对你好呢？

这道理知道很久了，可惜我需要多点毅力来提醒自己......我一定可以的，加油！

那天他没来....也算是件好事吧，因这次逃避的人不是我......

现在是4am了，其实3am已经醒了......为什么？

可能是心痛吧.....原来默默为一个人付出，没得到珍惜也没得到回报的感觉一点也不好......

已不是第一次了......我朋友骂得我没错，我承认我就是世界上最傻的人.....我还会继续傻到几时呢？

明天，我将与他见面了......这选择我挣扎了很久.....去年我选择了逃避，可是今年我不想再躲了，我要相信我自己，我一定能面对的.......我不像以前那么脆弱了。

觉得自己真好笑.....

知道他病了，很想骂他叫他别再上网，早点休息......可是没说出口。

当看到他真的没上网了，却又不爽......

也不知道自己到底想怎样.....

今天6am就起来了，太阳还没出来.....只有天上闪闪发亮的星星陪伴着我。不知道几时开始喜欢看星星的习惯，可能每一颗对我而言就象征着希望.......不管那一天过得有多糟，只要看见天上的星星在漆黑黑的天空中依然那么闪亮，心情就会好一些.......

你多久没抬头看天上的星星呢？

每次伤心时才写部落格......好像对它不公平hor......

好吧，今年就改变一些吧......只放开心的事.......为了避免我的读者一个一个越读越depress.....

今天，虽然开始有点伤心因假期也要工作，可是过后很开心因有奇迹.....竟然可以早放工。也有另一个奇迹，虽然那个没完完全全实现，但......就是开心啊......就那么简单.......可是我很贪心，如果可以实现那该多好啊:P

明天又要大扫除了，这次是客厅，厨房和store room，很大工程......希望我还有时间读我的书吧。我要充实的过明天，一定会累死，今早还是早睡吧。

大家晚安咯！

今天，当我很需要人陪伴时，才发觉身边没人.....

当其他人问你还好吗？原来笑着答没事是那么辛苦的.....

再过三个星期，就要过年了.....

今天，大扫除.......房间里挖掘了许多的回忆......到现在心情还是无法平复.......

觉得自己很蠢......为什么我还收着呢？我还期望些什么呢？

真希望有人可以帮我把这盒回忆丢去一个很远很远的地方.......你可以帮我吗？

原来跑去人多的地方，反而让我更寂寞......

最近一直发呆，身边的人都说我灵魂出窍了......可能吧，我也不知道.......看着我的部落格的一定在冒着冷汗了.....

那一天中午，我不恨心丢下你一个人，你知道吗？你应该永远都不会知道......其实当时我很挣扎，可能是因为你上次丢下我一个人吧.........你也是永远不会知道那一次伤我多深........到最后我还是心软决定陪伴你。

如果任何人知道我这么做，一定会打醒我.......可是我选择了继续沉睡下去.......别问我为什么，因我自己也不知道.......

这两天，屋子空荡荡的......

不想一个人过，可是没什么选择.......身边的人都有自己的节目了，当然不包括我在内.......

不知道今天该做些什么......一个人四处流浪？还是窝在屋子里比较好呢？

Haiz........我也不知道........等待奇迹吧........让它指点我.......

Am I afraid to live without you?? Dare not to think about it......

伤心......多么希望你在我身边，就算没出声，我也无所谓.......

我需要坚强......相信一切会变好......在别人眼里，我是幸福的......我不能让他们看见我这脆弱的一面......

原来寂寞是无法骗自己的....

慢慢知道我不是你的全部，也慢慢知道你是个自私的人......

可能我无知吧，也许我太依赖你吧.......我不应该把我的快乐寄托在你身上......

一次又一次的期望，一次又一次的失望......我也慢慢习惯了.......不知何时我才肯醒过来.....

今天，无意中看到那套戏......原本很开心，可是看着看着却让我想起你......我在你心目中的地位在哪里？

我消失了，你才会想起我吗？那我愿意选择在你生活中从未出现过.......让你不会察觉我的不存在......那你就不会后悔......

原来想找个人聊聊心事是那么困难的......

每个人都有自己的烦恼，我也不愿意让他们更烦......只好默默聆听他们诉苦......默默地支持他们......

我的烦恼还是留给我自己吧，没什么事解决不了.......

加油吧！

听着这首歌，看回我们的照片，心痛得无法形容......

当我还没陷入那么深，你为什么不忍心放手呢？

当我陷得无法自拔时，你又为什么那么忍心丢下我？

痛恨你的同时却想念你.......我很矛盾.......